Cleaning House

Santa Cruz do Sul, 21. 12. 2023

December 2023: I'm in the process of cleaning house, or to be more precise, I'm cleaning my mail box in which thousands of emails have accumulated over the years. Many I'm just glancing through, others I'm reading from beginning to end. The most astonishing: I seem to have not changed at all – my opinions have remained essentially the same over the years. Insights that I thought to be recent proved to have been gained many years ago.

A primary school reunion comes to mind: most of us hadn't seen each other for thirty years and nothing had changed. The loud mouth was still the loud mouth, the shy was still shy. The careers, the achievements, the social standing – nothing seemed to matter. It strangely felt as if time had been standing still.

Similarly was my feeling when going through my old emails. There was however a difference: the primary school reunion I experienced as strangely unreal and could be thus easily dismissed yet having in front of my eyes the evidence that my world view, my values and insights had been amazingly stable for many years let me suspect that I had only become ripe and not mature.

So did all my learning not contribute to a better understanding of the world? It surely doesn't look like it. Moreover,  it seems to me that it is the other way 'round: our conventional wisdom is a distraction for it hinders us to see the world as it is. I've got no problem with this – as long as I take our way of thinking not too seriously.

Wie das Gedächtnis so spielt

 Etwas Eigenartigeres als das Gedächtnis kann ich mir so recht eigentlich nicht vorstellen. Dass es macht, was es will, ist das Eine, dass es vergisst, woran ich mich erinnern möchte, das Andere. Das grösste Rätsel, zugegeben, ich rede von mir, ist jedoch, wie es die zig Milliarden von täglichen Eindrücken sortiert, also so ziemlich fast alles über Bord wirft und einen winzigen Bruchteil behält. Für eine Weile zumindest.

Wie immer gibt es Leute, die behaupten, sie wüssten weshalb das Gedächtnis dies und nicht das mache. Für einige dieser selbsternannten Experten lässt sich das Gedächtnis bei seinem Tun und Unterlassen von Nützlichkeitserwägungen leiten. Das leuchtet ein, ist also vermutlich falsch.

Heute bin ich auf dem Heimweg vom Supermarkt an dieser Pflanze am Strassenrand vorbeigekommen, deren elegantes an der Wand Emporklettern mich entzückte, worauf mir die Ingrid aus Graz

Santa Cruz do Sul, am 28, Dezember 2023

durch  den Kopf ging, die ich vor über dreissig Jahren in Basel kennengelernt und das letzte Mal, auch vor etwa dreissig Jahren, in Berlin, wo sie anschliessend wohnte, besucht hatte. Anders gesagt, wenn mein Gedächtnis von Nützlichkeitserwägungen geleitet werden soll, so sind mir diese definitiv nicht zugänglich. 

Stattdessen beobachtete ich meine Gedanken, die mich in der Folge nach Berlin führten, wo Ingrid, die damals Schauspielerin war, mir im Zoo erklärte, dass, wenn sie eine Rolle einübe, sie die Bewegungen der Geparden beobachte und versuche, sich in diese einzufühlen. Vielleicht, schmunzelte ich so vor mich hin, könnte ich mich ja in das elegante Emporklettern dieser Pflanze hineinzuversetzen versuchen ... und so stolzierte ich die nächsten paar Minuten mit einem wesentlich leichteren Körpergefühl durch die Gegend.

Wann immer ich mein Gedächtnis nicht zu begreifen versuche und mich ihm einfach hingebe, kriege ich eine Ahnung davon, wie es funktioniert: schnell, leicht und nicht fassbar. Irgendwie ist das beruhigend. Und auch befreiend. "Wie arm sind die Menschen, für die es nur Begreifliches gibt", dichtete einst Jeremias Gotthelf.

A Day in December

In the morning of 30 December 2023, I noticed these flowers by the side of the street. They were rather small yet the zoom of my mobile phone helped me see them up close. I felt so fascinated that I decided in the late afternoon to go and take some more photos – but the short life of these plants had already ended.

When reading online news during that day I noticed that a filmmaker, whose name did not mean anything to me, had suddenly died. Shortly before his death at 45, he had felt an occasional headache that he however didn't pay much attention to. When after a trip to South Africa, he didn't feel well he went to see a doctor, was diagnosed with an aggressive braintumor and died shortly after the surgery, twelve days after he was diagnosed with cancer.

To me, these two events bring to mind that life is not only short but also, in the case of the 45-year old, totally unpredictable. And although we know that, we do not understand it. At least I don't. Generally speaking that is. In this very moment however I did.

In the evening, during an animated discussion, I quoted a Zen master who once said that most people when asked what they expect from life say: to die serenely and peacefully. That is wrong, the master opined, they should live serenely and peacefully. And then added: And this is easy. You simply have to do it. Whenever I take the time to think about this, I experience some moments when I know for sure that this is true.

Well, to live serenely and peacefully might be easy when you live in a cave or meditate on top of a mountain, when however you have little children and got tons of things to do ... remarked a young mother at the table. Everybody laughed and I asked myself what the Zen master would have said to this. I would think something along these lines: to try to live serenely and peacefully is an attitude and shouldn't depend on the circumstances. Needless to say, this is a very high goal – and this is why we are well advised to pursue it. Sure, we will most probably fail – and then have the chance to try again. For this is, in my view, what we are here for.

Just do it!

 Getting older primarily means losing interests, convictions, and long held beliefs. In any case, this is what I'm experiencing. 

I used to be much taken with the workings of the media – nowadays the vanity of attention seekers disgusts me. That hardly anybody seems to realise that media people are addicted to attention, baffles me. That we should listen to such people is beyond me.

Also, throughout my life I've never questioned the rule that one should always listen to the other side. Well, I don't think so anymore. I clearly do not need to listen to people who only have opinions but hardly ever a thought. It goes without saying that thinking demands an effort, to have an opinion doesn't.

Moreover, I've never doubted that intellectual insights had the potential to make you a better person. Over the years, my respect for the thinkers with academic qualifications has however markedly decreased – they have only learned to think in systems; they hardly know anything about life.

Last but not least, one of my long held beliefs was that to see things in black and white was reserved for people who couldn't see all the grey inbetween, the simpletons, that is. Today I believe that to underline the complexity of whatever issue (the business model of psychologists, economists, and lawyers) is standing in the way of the actions that we know we have to take but shy away from. For instance, when you're an alcoholic, the solution, as I see it, is to stop drinking. It's black and white. And, it has the advantage of being simple. Just do it! That is complicated? No, it isn't. You make it complicated because you do not want to change.

Santa Cruz do Sul, 16 December 2023

Älter werden

In Santa Cruz do Sul am 8. Dezember 2023

Je älter ich wurde, desto weniger verstand oder erkannte oder wusste ich mich. Ich bin über mich erstaunt, enttäuscht, erfreut. Ich bin betrübt, niedergeschlagen, enthusiastisch. Ich bin das alles auch und kann die Summe nicht ziehen. Ich bin ausserstande, einen definitiven Wert oder Unwert festzustellen, ich habe kein Urteil über mich und mein Leben. In nichts bin ich ganz sicher. Ich habe keine definitive Überzeugung – eigentlich von nichts. 

Ich weiss nur, dass ich geboren wurde und existiere, und es ist mir, als ob ich getragen würde. Ich existiere auf der Grundlage von etwas, das ich nicht kenne. Trotz all der Unsicherheit fühle ich eine Solidität des Bestehenden und eine Kontinuität meines Soseins. [...] 

Und doch gibt es so viel, was mich erfüllt: die Pflanzen, die Tiere, die Wolken, Tag und Nacht und das Ewige in den Menschen. Je unsicherer ich über mich selber wurde, desto mehr wuchs ein Gefühl der Verwandtschaft mit allen Dingen.

C.G. Jung: Erinnerungen, Träume Gedanken

Sucht ist eine Haltung

Gefühle der Klarheit, dass es so wie bisher nicht weiter gehen kann, hat jeder Süchtige. Harry hatte viele, doch er nahm sie nicht wirklich wahr. Bis dann der Tag gekommen war, an dem er aus Gründen, die er nicht wirklich verstand, nicht mehr zur Flasche griff. Dass er seither nie mehr das Bedürfnis hatte, zu trinken, war ein Wunder, das damit begonnen hatte, dass er nicht mehr nur nicht mehr trinken wollte, sondern es auch nicht mehr tat.

Süchtig blieb er, denn Sucht ist nicht an eine Substanz gebunden, Sucht ist eine Haltung. Nichts, was auch immer es war, war ihm je genug. Dies zu wissen, half. Manchmal.

Lac de Bret. Er musste in Chexbres umsteigen, einem Bahnhof, an dem er auf dem Weg nach Lausanne immer vorbei gefahren war. Moreillon, wo er hin musste, war auf keinem Fahrplan vermerkt. Ein Postauto fuhr heran, der Chauffeur, ein freundlicher Schwarzer, hatte noch nie von Moreillon gehört, er fahre erst sei drei Monaten Postauto. Ein Zug fuhr in den Bahnhof ein, Palézieux, sagte die Anzeigetafel. Das konnte nicht richtig sein, da kam er doch gerade her. Aber es war der richtige, ein Bummler, der an jeder Station hielt, was der, mit dem er gekommen war, nicht getan hatte. In Moreillon war er der Einzige, der ausstieg. Er suchte nach einem Hinweisschild für den Lac de Bret, doch er fand keines und so begann er der Hauptstrasse zu folgen, Nach einigen hundert Metern kam er zu einer Abzweigung, Ein Motorrad näherte sich, auf sein Haltezeichen stoppte es. Die Fahrerin war ein junges Mädchen von etwa fünfzehn Jahren. Ja, er sei richtig und solle einfach weitergehen bis zu dem Haus dort – sie zeigte in Richtung Hügel – und dann links über den Golfplatz. Wie weit es sei? Etwa fünfzehn, zwanzig Minuten. Es waren dann eher vierzig, doch das störte ihn nicht, im Gegenteil, er genoss seinen Spaziergang an diesem sonnigen Herbsttag. Abgesehen von einem jungen Mann in einem Auto, der ihm anbot, ihn mitzunehmen, war er alleine auf der Strasse. Die Stille und das Licht waren magisch.

Eigenartig, dass ihn die Schweiz früher nie wirklich interessiert hatte. Wobei, das stimmte gar nicht. In Fribourg und Lausanne hatte er gewohnt. Und in Bellinzona, Schwyz, Basel und Zürich.

Nach der Beerdigung eines Freundes seines Vaters traf man sich zum Imbiss. Harry kam neben einen Mann zu sitzen, der nur redete, wenn er angesprochen wurde und so sprach er ihn an. Er sei Treuhänder, sagte der Mann, ohne Diplom. Er stamme aus einer Bäckerei und Konditorei-Dynastie am Vierwaldstättersee, habe das seit fünf Generationen in der Familie befindliche Unternehmen weiterführen wollen, doch der Vater habe ihn für ungeeignet befunden und aufs Gymnasium geschickt. Nach der Matura habe er dann angefangen Philosophie zu studieren, doch da die Fragen, die ihn umtrieben – woher kommen wir, was machen wir hier, wohin gehen wir – von den Professoren nicht beantwortet worden seien, habe er nach zwei Semestern hingeschmissen und sei Treuhänder geworden. Ungelernter, betonte er von Neuem, und deshalb tauglich für Rettungsinterventionen unterschiedlichster Art, bei denen Diplomierte versagen.

Im Fernsehen ein Film, der in Macao spielte. Er erinnerte sich an die Zeit, die er dort und in Hong Kong verbrachte hatte. Die Aufregung, das Prickeln auf der Haut, das Herz, das jauchzte ob des Neuen, Orientalischen, Exotischen. Wo war nur diese Begeisterung geblieben?

„Ist es nicht ein verhängnisvoller Irrtum zu glauben, wir könnten unser Ziel erreichen und damit unsern Sinn erfüllen, indem wir wissentlich leben, wie wir nicht leben sollten?“, las er in Hans Albrecht Mosers Vineta und wurde ungehalten, ja wütend über sich selber, da er selten tat, was er wusste, dass er tun musste, um mit sich zufrieden zu sein.

In der 'New York Times', ein Bericht darüber, wie Deeprak Chopra seine Sonntage verbringt. Nach dem Aufwachen morgens um fünf bleibt er zehn Minuten liegen und starrt an die Decke. Seither blieb Harry auch liegen – und betrachtete die Bäume durchs offene Fenster.

Einer Freundin war von demselben Artikel geblieben, dass Chopra nur eine grosse Mahlzeit pro Tag zu sich nehme. Sie trainiere das jetzt auch, es sei nicht ganz einfach, mache jedoch Spass und sie habe mehr Zeit für andere Dinge. Er beschloss, es ihr nachzutun.

Hans Durrer: Harrys Welt oder die Sehnsucht nach Sinn, neobooks 2019

Also sprach Zarathustra

Einen neuen Stolz lehrte mich mein Ich, den lehre ich die Menschen: nicht mehr den Kopf in den Sand der himmlischen Dinge zu stecken, sondern frei ihn zu tragen, einen Erden-Kopf, der der Erde Sinn schafft!

Einen neuen Willen lehre ich die Menschen: diesen Weg wollen, den blindlings der Mensch gegangen, und gut ihn heissen und nicht mehr von ihm beiseite schleichen, gleich den Kranken und Absterbenden!

Viele Länder sah Zarathustra und viele Völker: so entdeckte er vieler Völker Gutes und Böses. Keine grössere Macht fand Zarathustra auf Erden als Gut und Böse.

Vieles, das diesem Volke gut hiess, hiess einem andern Hohn und Schmach: also fand ich’s. Vieles fand ich hier böse genannt und dort mit purpurnen Ehren geputzt.

Nie verstand ein Nachbar den andern: stets verwunderte sich seine Seele ob des Nachbarn Wahn und Bosheit.

Und jeder, der Ruhm haben will, muss sich beizeiten von der Ehre verabschieden und die schwere Kunst üben, zur rechten Zeit – zu gehen.

Friedrich Nietzsche: Also sprach Zarathustra