Be what you are

You have to know, and be, what you are. Be what you are. The rest is only pride.

Saul Bellow: Memoirs of a Bootlegger’s Son

Menschlicher Wettbewerb

 Ich bin froh, dass der Flug nach Paris nicht ein Rennen geworden ist. Jetzt kann ich die Drosselklappe auf Reichweite statt auf Geschwindigkeit stellen und literweise Benzin für sorgenvolle Stunden horten, in der die Brennstoffreserve die Rettung des Flugs bedeutet. Ich habe ein Rennen über den Ozean nie gewollt. Auch ohne den menschlichen Wettbewerb sind es der Schwierigkeiten schon genug.

Und wieviel Vorteile hat das Alleinfliegen (...) Durch das Alleinfliegen habe ich Reichweite, Zeit und Beweglichkeit gewonnen. Und vor allem: Freiheit. Ich habe keinen Bordkameraden in mein Pläne einweihen müssen. Meine Massnahmen waren nicht durch eines anderen Temperament, Gesundheit oder Kenntnisse eingeschränkt. Meine Entscheidungen sind von der Verantwortung für ein zweites Leben unbeschwert.

Charles A. Lindbergh: Mein Flug über den Ozean

Meine Mediensucht

Der Süchte gibt es viele. Und so recht eigentlich gibt es nichts, was nicht süchtig machen, zum Zwang werden könnte.

Eine meiner Süchte ist die Mediensucht. Und diese hat im Laufe der Zeit ganz unterschiedliche Stadien durchlaufen. Es versteht sich: sie begann nicht als Sucht, sie wurde dazu.

Angefangen hat es mit dem Journalismus. Genauer: mit der amerikanischen Fernsehserie Lou Grant. Ausser dass sie auf einer Zeitungsredaktion spielte, weiss ich nur noch, dass ich keine Sendung verpasste und Reporter werden wollte. So einer wie Jack Nicholson in Michelangelo Antonionis (vielleicht war es auch wegen des Klangs dieses Namens) Profession Reporter, wobei, ich erinnere mich bei diesem Film nur noch an Bilder von der Wüste, und vor allem an Maria Schneider.

Als Student versuchte ich mich mit Buchkritiken, eine wurde in der Femina veröffentlicht, weil ich mit einer Journalistin, die dort arbeitete, bekannt war. Ich fand schreiben mühsam, mich faszinierte das fertig Geschriebene, nicht das Schreiben.

In einem Buchverlag gab ich eine Journalismus-Buchreihe heraus. Mit bekannten Autoren aus Deutschland, Österreich und der Schweiz. Dann wollte ich Journalismus unterrichten, machte meinen Magister in Journalism Studies, musste dann jedoch erleben, dass Journalismus entweder von Journalisten am Ende ihrer Karriere oder von Akademikern, die sich mit den universitären Spielregeln arrangiert hatten, unterrichtet wurde.

Ich beschloss, mich vom Thema meiner Magisterarbeit, der Dokumentarfotografie, leiten zu lassen. Und darüber zu schreiben. Ich schien auf eine Nische gestossen zu sein, meine Artikel wurden veröffentlicht. Nie werde ich die Email des Herausgebers einer sehr intellektuellen deutschen Online-Zeitschrift, die dann später als Print-Ausgabe erschien, vergessen, die mich in Buenos Aires erreichte und mich wissen liess, dass er gerade die Lektüre meines Artikel über Susan Sontag unterbreche, weil es ihn zu sagen dränge, wie hervorragend er ihn finde. Ich war im achten oder neunten Himmel.

Meine anfängliche Begeisterung hielt nicht lange an. Die Uniformität der Massenmedien zu beklagen, begann mich zu langweilen. Doch da war noch etwas anderes, ein Zwang, der sich unbemerkt eingeschlichen hatte und der mir erst im Nachhinein bewusst wurde. Ich musste die Nachrichten verfolgen, musste auf dem Laufenden sein, schien keine Wahl zu haben. Das war mir zwar klar, doch wie immer bei Süchten: Einsichten helfen selten weiter.

Doch wenn die Zeit reif ist, kann hilfreich sein, ganz einfach den Vorspann eines Artikels* zu lesen, um zu wissen, dass man solche Informationen nun wirklich nicht braucht. Und die meisten anderen auch nicht. Und wenn man etwas nicht mehr braucht, dann ist man frei davon. Das ist banal, sicher. Doch erst, wer es erlebt hat, weiss, wovon er spricht.

*Eine Europaratsdelegation machte sich auf der griechischen Insel Kos ein Bild von der Flüchtlingskrise. Angeführt wurde sie von der Zürcher FDP-Politikerin Doris Fiala. (Tagesanzeiger Online am 31. Oktober 2015).

Vom Festklammern

Rio Grande, 25. Februar 2024

Gefühle kommen und gehen, das Beste ist, sich nicht an sie zu klammern. Ich weiss das – und trotzdem klammere ich mich. Loslassen, so meine Erfahrung, kann man nicht wollen.

An Einsichten, was zu tun wäre, um gut zu leben, mangelt es mir nicht. Ich verdanke sie meiner ausgiebigen Lektüre wie auch Momenten, in denen ich zugänglich für die Botschaften des Lebens gewesen bin.

Gegen das Gefühl der Angst, das mich schon ein Leben lang begleitet, sind meine Erkenntnisse hingegen nicht angekommen. Die Angst regiert mein Dasein, mein Kopf hat keine Chance dagegen. Nicht die ganze Zeit, doch meine Träume machen mir klar, dass Kontrolle eine Illusion ist.

Ich stelle mich dieser Angst so gut ich es vermag. Mich ablenken will ich nicht, das verachte ich – und tue es trotzdem immer wieder. Das Festhalten am Vertrauten hat mich im Griff, dominiert alles. Zum Vertrauten gehört auch die Vorstellung, ich müsse loslassen können.

Das Einzige, das mir gegen die Angst hilft, ist das Gegenwärtig-Sein. Einen Schritt nach dem andern machen; die Dinge langsam angehen. Dann erfahre ich, dass ich hier bin. Nur dies gilt es zu üben. Vielleicht wäre besser auch von dieser Vorstellung zu lassen ...