The addictive personality

 „An addictive personality is not a diagnosable disease or condition. There isn't one single trait that leads to addiction. Instead, this term is used to informally describe a collection of characteristics, environmental factors and health conditions that make a person more prone to developing an addiction“, the website of the Mayo Clinic says.

I use the term "addictive personality" to describe people who believe that too much of a good (or a bad) thing is never enough, as well as people, such as myself, for whom an all or nothing or black and white approach respectively is often liberating.

I drink or I don't, there is nothing in between that I'm able to handle. Most recently, it often happened that when consuming the news I felt strangely incapable of keeping up an inner balance – it made me so angry that I now believe I have to totally abstain from the news.

For most of my life I did regularly consult the news, several times a day. I felt it important to know what is going on in the world. I occasionally wondered why I should know what happened in Syria, Great Britain or in LA yet that didn't change anything. I continued to fill myself up with information that had never a direct impact on my life. Or so I thought …

The present world situation changed that. To watch on a daily basis the primitive spectacle called politics performed by men and women without convictions (only interests) made me feel like constantly throwing up. Until, one night, I simply could not stand it anymore. I stopped surfing internet sites dealing with politics. When inadvertently I click on such a site, I quickly leave – I do not permit myself to spend time with what many (including me, for a very, very long time) consider important things to know.

How was it possible, I wondered, that for most of my life I had paid attention to attention seeking addicts, so spiritually empty that it hurts? What the hell made me follow people who only fought for privileges and money? It is beyond me that I had been fooling myself for most of my lifetime.

Things that aren't good for me, I have to discard. Completely. Yes, but is not an option. Instead it's black and white. Needless to say, this was difficult to accept for I had always believed that things aren't black and white. Sure, many aren't. Some however are. To accept that feels liberating.

Two days into my newsless life, the voice in my head said you're exaggerating. By now I do however know that the voice in my head is not interested in my well-being but has a life of its own. It is not a life that I understand. What I however do understand is that the responsibility for my life lies with me. 

I'm deciding now how to spend my time. It is quite a challenge to let go of lifelong habits – I do not shy away from it. Moreover, and to my surprise, it is also exciting. I listen to music, I look at plants, I listen to podcasts of thinkers. I believe it definitely preferable to reading about self-serving psychopaths who can't get enough of whatever. Although I've often preached this to others, it is only now I'm practising it myself.

Santa Cruz do Sul, Brazil, 21 January 2026

Everything in life is art

Rio Pardo, Brazil, 17 January 2026

I think everything in life is art. What you do. How you dress. The way you love someone, and how you talk. Your smile and your personality. What you believe in, and all your dreams. The way you drink your tea. How you decorate your home. Or party. Your grocery list. The food you make. How your writing looks. And the way you feel. Life is art.

Helena Bonham Carter

Medien-süchtig

 Seit ich mich nicht mehr regelmäßig mit Online-Nachrichten, sei es in Sachen Politik, sei es in Sachen Kultur, befasse, was ich fast ein Leben lang mehrmals täglich getan habe, fühle ich mich auf eine Art befreit, die neu für mich ist.

Als ich diese neue Erfahrung mit den Teilnehmern des Englisch-Intensiv-Kurses, den ich zur Zeit unterrichte, teilte, lernte ich, dass ich nicht der Einzige bin, der sich von dem Medien-Diktat verabschiedet hat, nur dass offenbar keiner so lange gebraucht hat, sich davon zu befreien wie ich. Sicher, ich hatte diese Abhängigkeit auch weit intensiver und viel länger gepflegt.

Zugegeben, ich habe gestaunt und mich auch etwas gewundert, dass ich Jahrzehnte gebraucht habe, um endlich umzusetzen, was ich schon ganz viele Jahre, allerdings bloss theoretisch, gewusst habe: Ich bin Medien-süchtig. Ich habe ausgiebig darüber geschrieben, Konsequenzen hatte es keine. Bis ich vor einigen Wochen, einfach so, von einem Moment zum andern, die Reissleine gezogen habe und mich von meinen gewohnten Medienkonsum verabschiedet habe.

Mittlerweile lese ich nur noch die Headlines und weiss dann, dass ich mir das wirklich nicht anzutun brauche. Und entdecke, dass das Leben noch weit eigenartiger und verwirrender ist als ich es bisher wahrgenommen habe.

Mein Medienkonsum war mir auch immer Stütze und Orientierung gewesen. Mit dem Wegfall dieser Krücken hat mein Tag keine Struktur mehr. Ich suche auch keine, lasse mich von meinem Unbewussten treiben. Das war zwar immer schon so, doch jetzt beobachte ich, so gut ich es vermag, wie dieses Unbewusste mich trägt. Das Allermeiste kriege ich gar nicht mit, doch das Wenige, das ich wahrzunehmen imstande bin, haut mich regelrecht um: Gedanken und Empfindungen schiessen in einer Dichte und Geschwindigkeit durch meinen Kopf, dass einem schwindlig werden kann. Weder sind Trigger auszumachen, noch Anfang und Ende. Meine Logik kommt da nicht mit. Ich habe aufgegeben, nach Erklärungen zu suchen, gebe mich einfach hin. Auch dem Widerstand dagegen, der mich immer mal wieder einholt.

Zürich, am 8. April 2007

On Solitude

Santa Cruz do Sul, Brazil, 26 January 2026

They say that trials are given to a person according to his or her strength.

Solitude is granted to the strongest. This is the privilege of the morally mature.

For the weak, it frightens, embitters, exhausts, devastates, and destroys.

For the strong, loneliness is not a cause for depression, not a tragedy, but a conscious choice, time and an opportunity for self-development and self-knowledge, a comfort zone, a lifestyle, a breath of fresh air—or, more accurately, a place where they go to breathe.

It's also a character trait—the ability to demand nothing and expect nothing from others.

People who aren't afraid of solitude aren't afraid of anything at all.

They burned away their weaknesses long ago, becoming invulnerable to the machinations of others …

Found on Tumblr (vladimarinas-blog) on 28 January 2026

No more news!

I wish I had come earlier to the conclusion that the news don't do me any good, that they make me sick. Moreover, I'm dependent on them. In fact, I'm addicted to them.

The other day, while having numerous short glances at news websites, I all of a sudden got so angry that I had to turn the computer off. I'm not really sure anymore what triggered this reaction. I guess it had something to do with journalists or politicians who are always eager to blame somebody for something. Anyway, it doesn't really matter yet what I finally seemed to realise was that I wasn't anymore willing to listen to people who only care about themselves.

In 2003, Art Spiegelman, the graphic artist, was referred to in an article in The Independent: “He has banned himself from watching television - it makes him too angry.” I had often used this quote to explain my uneasiness when watching the news. Today, 23 years later, I seem to be finally ready to put into practise what I had so far "only known".

Only our actions reveal how we really think.

Santa Cruz do Sul, Brazil, 9 January 2023

On Habits

 

Tottori, Japan, 7 October 2025

It doesn't cease to baffle me how rapidly I develop habits. In Japan, sandwiches means for me 7-Eleven; Japanese wraps Family Mart; coffee-to-go Lawson.

Taking photographs means basically flowers and architecture. I do not know why that is, it developed automatically.

I once read that children when looking for, say, a toy, always go back to where they initially played with it. It makes sense to me, that is why I like to believe it.

The habits that I somewhat intuitively develop seem to follow a similar pattern. I usually book a hotel near the train station so I do not have to carry my luggage very far. Once  checked in, I usually start exploring the neighbourhood.

Lately, I've realised that after my arrival in Japan I mostly stayed on the side where "my" hotel was located. Once I became aware of this habit, I started to venture to the other side of the train station. My new habit is to regularly explore both sides of the train station ...

One of the good things about habits is that you can always develop new ones. My newly acquired Japanese eating habits include rice with curry and fish for breakfast, pumpkin pudding for dessert, and apple juice whenever.

Eine Genesungsgeschichte

 

„Im Internet bin ich auf eine Genesungsgeschichte gestossen, die ich faszinierend und verwirrend finde. Dazu kommt, dass sie mich an meine eigenen Obsessionen erinnert. Ein Mann, Anfang sechzig, jedoch jünger aussehend, also einer, der gut gealtert ist, erzählte von seiner Alkoholsucht ...“.

„Litt er noch unter anderen Süchten?“, unterbrach ihn Emma.

„Ja, doch davon später.“

„Während zehn Jahren versuchte er seines Alkoholkonsums Herr zu werden; länger als drei Wochen Abstinenz gelangen nie. Dazu hatte er die Vorstellung, es müsse ein spezieller, bedeutungsvoller, ja, gleichsam heiliger Tag sein, an dem er aufhören würde/könnte/sollte...“

„Schon klar, weshalb dich diese Geschichte fasziniert“, lachte Emma.

„Sowieso. Doch jetzt hör doch zuerst zu“, stimmte Hugo in ihr Lachen mit ein.

„Ein spezieller Tag also, am besten ein Montag. Da dieser Mann, Herbi heisst er, sehr viel las (und darauf hoffte, in der Literatur Antworten auf ihn bedrängende Fragen zu finden), auch Sachen, die er selber geschrieben hatte, entdeckte er in einem alten Tagebuch, dass er bereits als junger Bub ständig sein Leben ändern wollte. Und immer an einem Montag, nie an einem Freitag. Das ist absurd, sagte er sich, so funktioniert das nie, so kann das ganz einfach nicht funktionieren. Nach vielen Jahren und unzähligen Versuchen, schaffte er es schliesslich doch, mit dem Trinken aufzuhören. An einem 1. Januar, der gerade auch noch ein Montag war.“

„Wider sein bestes Wissen wurde er trocken? Er hatte wahrscheinlich keine Erklärung dafür.“

„Nein, hatte er nicht. Ihm sei eine Gnade widerfahren, sagte er.“

„Und seine anderen Süchte. Was hatte er überhaupt für welche?“

„Rauchen. Damit aufzuhören schaffte er an einem 9.9.; ich muss dir bestimmt nicht sagen, dass die 9 für ihn eine besondere Bedeutung hatte?“

„Nein, musst du nicht. Scheinbar hatten ihm seine Obsessionen geholfen. Doch gleichzeitig, so sagte er, litt er weiterhin an ihnen.“

„Er wollte sich also nach wie vor von ihnen befreien.“

„Ja und Nein. Jedenfalls beschloss er, ihnen nicht mehr eine so grosse Bedeutung geben, und zu versuchen, spielerisch mit ihnen umgehen.“

„Ein guter Entscheid. Hat es denn geklappt?“

„Wie gesagt, es war eine Dokumentation im Internet. Und die endet eigentlich immer mit einem Happy End. In diesem Falle endete sie mit diesem hoffnungsfrohen Vorsatz.“

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Thomas Merton trat am 10. Dezember 1941 in die Trappistenabtei Gethsemani, Kentucky, USA ein, um Mönch zu werden. Er war knapp 27 Jahre alt. Auf den Tag genau 27 Jahre später, am 10. Dezember 1968, starb er an den Folgen eines Unfalls in Bangkok. „Pater Louis, wie er später im Kloster hiess, machte erst nach und nach im Laufe der siebenundzwanzig Jahre, die er als Mönch gelebt hat, die Erfahrung, dass Kontemplation nicht bedeutet, besonderen Wegen, Methoden und Gebrauchsanweisungen des geistlichen Lebens (das heisst anderen Leuten) zu folgen, sondern 'die höchste geistliche Entwicklung darin besteht, wieder ganz gewöhnlich zu werden, voll und ganz Mensch zu sein; schlicht und einfach sich selbst zu finden, wie das nur wenigen Menschen gelingt.'“, so Georg Tepe in der Einleitung zu Im Einklang mit sich und der Welt.

Hugo wollte gerne glauben, dass Thomas Merton so war, wie er beschrieben wurde und auch selber schrieb. Seine eigene Lebenserfahrung sprach zwar dagegen, was ihn allerdings nicht daran hinderte, Mertons Ideal nachzueifern, dem dieser, laut einem ausführlichen Bericht in der Irish Times, selber offenbar nicht entsprach.

Hans Durrer: Heute Nicht! Die Geschichte einer Obsession, Tredition 2026